Бывают и в моей жизни светлые моменты. Летом уходящего года я выбрался в место, которое я называю собственным раем. Вы не подумайте, что там очень хорошо. Нет,  там,как везде, просто после возвращения оттуда меня неудержимо тянет назад, причём постоянно. Я не был там 6 лет и , наконец, приехал. Нет смысла описывать ощущения, что  испытываю там. Просто в этот приезд, стоя и смотря на закат, осознал, что умирать я буду именно здесь на закате одного солнечного августовского дня...

http://www.ljplus.ru/img4/b/i/big_blue_fish/DSCN6537a.jpg
 

Вчера супруга возвращается с работы. О, - говорю, - квас кукпила? Да, хотела тебя удивить. Очень своевременно, - говорю и показываю ей 2 бутылки в холодильнике. Кваса теперь хоть залейся. Жара.    

А жизнь продолжается. Из-за обилия работы совсем нет свободного времени. Некогда сьездить в лес и простол отдохнуть. Зато стал по другому относиться к тому, что делаю. Стал получать от работы удовольствие, чего раньше не отмечалось. Даже самому странно. Впадаешь в некое состояние, схожее с состоянием внутреннего безмолвия. 
Постоянная работа держит меня в тонусе, не давая расцветать слабости и лени, хотя та находит лазейку и вылезает периодически. 

А в лес ездил послелний раз 9 мая. Хорошая была прогулка. В некоем месте, где мне всегда хорошо, есть 2 родника, рядом друг  с другом. Откопал их собственноручно, случайно обнаружив выходы воды на поверхность. Копать родники - одно удовольствие. Как некое таинство, рождение воды. Правда их постоянно приходится чистить, а весной - заново выкапывать. Один из них находится ниже уровня воды протекающего рядом ручья. Он есть потому, что отделил его маленькой плотинкой. Один раз кабаны сровняли его с ручьём, вывалились в нём. Пришлось повтыкать в плотину всякие сучья. Больше подобного не повторялось. Они, как живые. есть в них какая-то душа, какая-то скрытая тайна...

 Сегодня произошло необычное. Гулял с ребёнком в детском городке. Так как делаю это редко, с возвращнием не торопился. На качели к ребёнку подсела девчушка лет 3-4-х. Ну качаются. По началу она молчала, но потом заулыбалась и начала что-то говорить. Прислушался - ни слова не разобрал. Сначала подумал, что она невнятно разговаривает, а потом до меня доехало, что ребёнок говорит на другом языке. Посмотрев на её маму, всё понял. А дитё как начало говорить, так уже и не останавливалось. И тот факт, что мы её не понимаем, её явно не останавливал. И подумалось мне, что так непосредственны могут быть только дети. Свою непонятную речь она сопровождала улыбками и жестикуляцией. Ребёнок сиял обаянием, куда-то показывал и постоянно что-то говорил. Потом, пропитавшись ко мне доверием, брала меня за руку и куда-то вела, что-то при этом непрерывно рассказывая. Каринка моя обхохоталась над ней и комизмом самой ситуации. Мне и самому было весело и как-то необычно. Долго уляли, пока мама её домой не увела. Глядя на детей, у людей должны отпасть все рассовые предрассудки. 

 Взрослею. Вот и подошёл к осознанию какой-то неясной грани себя. Что за грань? Не знаю. Не встречался раньше. Знаю, что обретаю какие-то новые возможности к изменению окружающей реальности. При определённой степени концентрации, мир ощущается как пластилин, только лепить из него я не научился. Ничего, у меня ещё верных полжизни впереди. Лепи себе и лепи.
 
Давно заметил, что результат от моих духовных инициатив приходит тогда, когда потребность в нём ослабевает или совсем утрачивается. Для примера: нужно признание в чьих-то глазах - да оценят, но тогда, когда эти люди балансируют для меня уже на грани полного безразличия. Благо давно вырос из необходимости духовного общения с кем-либо. Я уже смирился с одиночеством во внутреннем мире, истинное продвижение возможно лишь в полном одиночестве – это стало для меня неписанным правилом. Никто из близких не разделляет мои устремления, оно и к лучшему: безупречному воину не нужна поддержка. Конечно с безупречностью я и рядом не стоял, это состояние из недостижимых, но постоянно достигаемых. Вот и сейчас пришла возможность менять мир, а жить-то уже и не хочется. Изъездили меня в конец мои потусторонние недруги, коим, уже 14 лет как, действуют на нервы мои вялые и не очень попытки духовного развития. Вот и живёшь, не потому что хочешь, а потому что не умирается. Это у Кастанеды были битвы силы, а тут одна непрекращающая битва бессилия. Живу, балансируя на грани полного безразличия…

Однако сейчас я о другом . О нём, о мире, как пластилин. А если мир есть воспринимаемое мной, то возможно это я и стал, как пластилин… Возможно.
А в целом не так и плохо жить на грани полного безразличия – отсюда один шаг до состояния полной отрешённости. И потом воин, утративший всякую надежду, будет бится с полным остервенением, ведь ему нечего терять, а битва – это единственное, что у него осталось. Жаль, что это не про меня…

A жизнь продолжается. Сегодня спиливал яблони родственникам. Для этой цели взял у друга бензопилу. Машина-зверь. Интересно, а спиливание деревьев - это убийство? Ведь деревья тоже живые существа, наделённые осознанием. Получается сегодня я убил 2 дерева и варварски разделал их трупы бензопилой. Садист. Вдобавок распилил уже упавшее - садизм с примесью некрофилии. Начал пилить ещё одно сломанное - бензин кончился. Ну как-то не запасся, забыл. А выудить с моей иномарки хоть капельку - это действие нереальное. В неё можно только залить. Это не наш автопром, с которого - сливай не хочу.
Один раз пытались слить бензин с Пежо. Ничего криминального - наша машина была. Шланг в горловину мы засунули, в конце он во что-то упёрся, бензин не качается, шланг обратно не вылезает. Друг мой дёрнул посильнее и часть шланга осталась внутри машины. Его потом вытащили, но с другой стороны, изнутри бака.
Вообщем моя варварская деятельность пресеклась, но хозяйка дома осталась довольна сделанным и мы / пилили вдвоём/ пошли почивать на лаврах и потреблять различненские продукты питания.
Один случай после. Я сижу, мою пилу, друг разжигает мангал для шашлыка. Бумага ему понадобилась. Марьиванна указала ему на сарай - там найдёшь дескать. Выносит старый журнал. Я поинтересовался что за хрень. Но поздно - он уже его разорвал, и оказалось что это - детский журнал Мурзилка за 198... какой-то лохматый год. И такая меня взяла ностальгия, пойду, думаю, нарою себе ещё один. Вытаскиваю на свет Божий мешок, вываливаю его и ... чего там только не было! Газеты, журналы, книги с обложками и без, старые открытки, телеграммы, игральные карты, женские аллюминивые бигуди и даже детская азбука на деревянных квадратиках . Не было там только одного - ещё одного журнала Мурзилка. О, как я обломался!  Эх, Лёха - говорю - была там одна Мурзилка и ты её сжёг, злодей. Но слеланного не воротишь и остался я сегодня без Мурзилки. Нашлись, правда, Весёлые картинки, но меня это не утешило. Правда спас от полного забвения немного литературы, учебники и книги по садоводству перекочевали в дом. Мешок этот от предыдущих хозяев остался. Вот так печально и закончились  мои "литературные" поиски. 
      

Вчера с утра звонит мне подруга с вопросом: не занят ли я. Что случилось? - спрашиваю.
- Да надо меня до сервиса дотащить / у неё машина ВАЗ 2105 /. 
- Что сломалось?
- Да у меня тормоза не работают, муж вчера полез ремонтировать и сломал тормозную трубку.
Очень удивляюсь и говорю: - Как же я тебя потащу, ты же мне / в смысле - моей машине / всю жопу раз...  раздолбишь, короче.
- А ты езжай сзади и тормози, когда нужно. 
Живо представив себе ситуацию, я отказался. Женщины иногда бывают очень изобретательны.

В прошедшие выходные поехали в лес. Напхали народа полную машину, взяли кота и вперёд. Надо сказать, что в городе снег уже весь стаял и мы наивно полагали, что в лесу дело обстоит так же. Каково же наше удивление оказаться среди ранней весны. Снегу было предостаточно, протаяли только корни деревьев. Уже собирались поворачивать назад, когда обнаружили небольшую полянку, где и расположились. В своём невежестве мы были не одиноки, народу приезжало и уезжало достаточно. Приехала даже моя близкая подруга с кучей детей, совершенно случайно, без сговора.
Однако день был солнечный и мы маленько отдохнули. Под занавес лазил снимать кота с дерева, на приличную высоту. Всем запомнилось, а больше всех , наверное коту, который путь обратно на землю проделал очень быстро, со скоростью свободного падения. При подлёте к земле удар смягчила специально растянутая пенка, примерно так, как пожарные ловят людей. О своих впечатлениях кот ни с кем не поделился, так как тварь от природы безсловесная. Для всех любителей животных  кот остался  жив-здоров.

 

 О наступлении весны я стал подозревать уже давно. Очевидно в тот момент, когда лужа перед моим гаражём стала больше двух метров, причём со всех сторон. Ещё в тот вечер я узнал, что ботинки мои 3-летней степени выноски очень даже промокаемы. Вторым признаком, натолкнувшим на ту же мысль стало регулярное утреннее проваливание ребёнка в лужи, различной степени глубины, за ночь затянувшиеся тоненьким льдом. Ну не ходится отчего-то ей по сухому месту, надо обязательно испробывать лёд на прочность, а вдруг не провалится! Та же мысль закралась тогда, когда супруга моя начала сбивать сосульки по утру возле соседних гаражей, используя для этого лопату и прочий снегоуборочный инвентарь по причине ограниченности собственного роста. Падающие и разбивающиеся сосульки, судя по её виду доставляли ей неописуемое наслаждение. Ну и последним, решающим признаком признаком стало солнце, которое греет уже не по детски. Я понял, что когда-нибудь наступит весна, радостная, сухая и тёплая, а не эта разлившаяся по городу чаморь из талой воды и грязи. Подходишь к стоянке и восклицаешь в душе: Мля, а ведь это - моя машина! А денег помыть её нет, а самому возиться лень и приходится ездить на грязной, ежедневно скрипя сердцем. Интересно, а где продаётся смазка для сердца,чтобы оно не скрипело? Вот идёшь вечером с работы, перепрыгивая через лужи, пытаясь найти ответы на вечные и неразрешимые вопросы о том, где купить смазку для сердца или где взять денег для семьи в условиях кризиса, мать его…
И всё-таки весна. Сегодня почувствовал, как меняется самоощущение, просто так, без явной причины и в какую-то приятно-меланхоличную сторону, что бывало у меня раньше только весной. Столько лет душа не пробуждалась и тут на тебе… Что это? Первые признаки наступающей старости или просто ангелы решили пробудить во мне что-нибудь светлое? Кто знает…

Мир сошёл с ума, разговоров столько о войне, жуть одна. Почему нас так привлекает эта тема? Почему столько шумихи? Мне сложно судить об этом, поскольку нахожусь в добровольном информационном вакууме и совсем не в курсе событий. Сейчас, когда шумиха стихает, можно что-то почитать, хотя не оч. интересно. Мирные люди всегда страдали от амбиций их руководителей. Так было, есть и будет.

Почему мы боимся войны? Наверно потому, что подсознательно боимся смерти.

Идеалистический подход к дневнику в ЖЖ останется не воплощённым. В начале хотелось отражать здесь исключительно духовные осознания, но та форма общения с миром, что я называю духовной жизнью, не так разнообразна, как хотелось. События происходят постоянно, но они сродни повседневности и врятли кого-то заинтересуют. Осознания есть, но такого местечкового характера. К чему переписывать обыденность - хлама в ЖЖ хватает.

Из приятных событий можно выделить одно: наконец-то приобретён автомобиль Ford Fusion для моей жены. Новый, с салона. Сумма, которая была потрачена на это до сих пор удивляет меня, но это - толковая покупка и ни малейших сожалений не испытываю. Машину не на один год покупаем, тут главное выбрать правильно.

Интересно проследить, как, по мере течения времени, менялись наши запросы от б/у 99-той в конце прошлого года до теперешней покупки. Ещё пару недель назад мы ожидали Ассеnt и купили бы, если привезли. Не судьба.

Зато на своей шкуре испытал радость обладания новым автомобилем. Человеком себя почувствовал. И удача, сопутствовшая нам при этом, не может не радовать. В день, когда забрали машину, за 1,5 часа поставили на учёт в ГАИ безо всяких взяток, тогда как в прошлый раз тратилось на это минимум полдня со взятками. И с номерами повезло - интересный наборчик. Это было вчера. Сегодня за пару часов прошли Т/О. Взятки не стал давать принципиально и не прогадал - нас даже осматривать не стали. Талончик дали до 2011 года - не счастье ли это? Да, это оно - счастье автомобилиста. Словом, Слава Богу, всё сложилось удачно.

Благотворные последствия стали выявляться сразу же: прямо ощущается, как в семье воцаряется мир и покой и успокаивается, измученная долгим ожиданием, Ульяна моя. Должен отметить, что семейное благополучие - штука немаловажная. Ещё за обмыванием ощутил, как подобные покупки сплачивают семью. Отмечали с родителями и давно не припомню, что бы мы так душевно сидели. Вообщем, крайне позитивное событие и хочется радостью поделиться, тем более радости в любой жизни острый недостаток. Такие дела.

Сегодня произошло необычное событие. Ездил на работу в районный городок и на обратном пути хотел съехать с дороги в лес. Ничего путного отыскать так и не удалось, правда остановился в одном месте, на мой взгляд, примечательном. Доехал до места, где через маленькую речушку строили мост, достойный трассы федерального значения. На некотором этапе строительства финансирование проэкта закончилось и мост остался недостроенным. Особо впечатляла видимая нецелесообразность строения такого масштаба посреди почти необитаемой местности. Ведь, кроме деревень, в округе нет никаких крупных населённых пунктов. Величина моста может обьясняться тем обстоятельством, что речушка протекает по оврагу, который данный мост должен был перекрыть. Тем не менее зрелище создавалось грандиозное в контрасте с существующим мостом, который пытаются сейчас ремонтировать. Покрутившись там, повернул назад. Смысл увиденного дошёл до меня позднее - как озарение проглегла паралель с моей жизнью: ведь то,что я пытаюсь сделать с собой в духовном плане верхним направляющим моим кажется мостом, ведущим в никуда. Одна странность в строении моста: та часть оврага, куда примыкает мост зрительно кажется существенно выше другой из-за крутизны склона, поэтому создаётся иллюзия моста, ведущего в никуда.

Осознание вызвало массу противоречивых чувств положительного и не очень характеров. Но всё это - от человека. За время жизни внутри сформировалось несгибаемое намерение, которое рулит. Уже давно перестал слушать голос эго в подобных вопросах. Хотя благоразумие не помешает. До этого момента в духовном развитии преобладало настроение "Иду на прорыв", что приводило к очень серьёзным расходам энергии. Сейчас, по всей видимости являюсь заложником ситуации: чтобы продолжать духовное развитие, я вынужден и дальше вкладывать энергию в этот проэкт. Т.е. чтобы двигаться, должен прорываться. Значительно разумнее эти препятствия обойти. В комплексе с другими осознаниями делаю вывод, что меня подводят к пересмотру моей духовной позиции на корню. Это не может не радовать.

Теперь надо настраиваться на перепросмотр внутренней ситуации, которая тупикова по сути и длиться около 13 лет активных энергитических вложений. Всё же лучше, чем строить мосты, ведущие в никуда...

( картинки 800x600 пикселов )

Не далее как вчера в моём лексиконе, относящемся к сфере духовного, обрело смысл слово “Действительность”. По сути оно идентично понятиям “Бог” в христианстве или “Намерения” в учении Карлоса Кастанеды.
По поводу последнего – оговорюсь, что тут может быть представлено лишь моё личное понимание книг Карлоса, без претензий на истинность и обьективность. Штудируя сеть по этому вопросу, натолкнулся на такое обилие споров, что теперь опасаюсь высказывать своё мнение, как очевидное, даже по поводу элементарных понятий.

Просто в своём развитии я вошёл в контакт с чем-то, что охарактеризовалось, как понятие “Действительности”. По моему ощущению наш повседневный мир условно реален, индекс Действительности у него крайне низок. Тут , безусловно, согласен с утверждением Дона Хуана, что осознаваемый нами мир не более чем описание такового, некое соглашение между людьми. Я знал это и раньше, но вчера ощутил более чем явственно. Понятие “индекс Действительности” родилось у меня при сравнении осознаваемой Действительности и нашего мира. Последний показался мне мутной пеленой, застилавшей мой взор.

Дон Хуан говорил, что Бога нет. Моё мнение, что он утверждал это по отношению человеческого понятия о Боге. Ведь он, как видящий, знал о Силе, что являлась источником всего сущего, которая в его описании значилась, как Орёл. Вчера я ощутил, что мои понятия меняются. Мой духовный путь начинался со стремления к Богу, а продолжился осознанием Действительности.

Конечно, вчерашний опыт не был первым и это понятие появилось задолго до того. Просто вчера я приоткрылся и эти полукнижные понятия обрели искомую полноту. Понятие "Действительность” в моём понимании включает в себя и мир, где обитают многие благоприятные существа, которые периодически общаются со мной. В христианской традиции их называют ангелами. Так же это понятие включает в себя и многочисленные миры свободной Вселенной, индекс Действительности у которых гораздо выше, чем наш, но ни в какое сравнение не идёт с открывшейся мне вчера Действительностью. Стало ясно, что по мере духовного роста у ангелов возрастает индекс Действительности, т.е. само понятие отражает близость каждого существа к Абсолюту, может быть общим и индивидуальным. Для сравнения падшие имеют к этому моменту отрицательный индекс поэтому никакой контакт между ними и Действительностью невозможен. А существуют они в исключительно изолированном мирке, чем-то напоминающем наш по своей искусственной природе - они тоже между собой договорились не считать существование Бога реальностью и оградили себя разного рода энергополями / сферы, эгрегоры/ , выполняющие защитную функцию, на поддержание которых тратится львиная доля энергии, соскребаемая с человечества. Несмотря ни на что, их мирок тает, энергосборы падают/ несмотря на рост человечества/ и скоро их существованию придёт конец.
Отойдя от Бога и разорвав все с Ним отношения, они сами внесли конечность в своё существование. Все, отделённые от Бога, энергоресурсы обречены на полное иссякание. Конечно, они могут поддерживать себя за счёт людей бесконечно долго, но это только в теории. Наш мир не стоит на месте, непрерывно удаляясь от Бога, хотя Сам Бог и не отвергает человечество окончательно/ это часть Его Вселенной, а значит и Его Самого/, человечество отвергает Бога и пространство между нами растёт. Следовательно и наш мир когда-нибудь обретёт завершение, на что я надеюсь. Неприятно осознавать человечество, как раковую опухоль на теле Вселенной.

Сегодня у меня радость – решилась проблема материального характера, которая тяготила меня уже несколько месяцев. Огромное облегчение. Этот случай показал, насколько я неприспособен адекватно функционировать в материальной сфере этого мира. Устремляясь к безупречности, вся энергия тратится на область, никак с материальной сферой этого мира не связанной. В итоге обнаруживаешь, что окружающий мир живёт по своим, чуждым тебе законам. И приспособится нет возможности, т.е. возможность есть, только надо врать, изворачиваться, впаривать. Список можно продолжать и изменять в зависимости от ситуации, но суть понятна. Подобные вещи чужды духовно-развивающемуся человеку. И когда ситуация требует от тебя подобных качеств, то чувствуешь себя, мягко говоря, неподготовленным к ситуации. Выявляется общая направленность личности, не совместимая с направленностью этого мира. Конечно, жизнь меняет человека и потихоньку приспосабливаюсь. За 9 лет я научился зарабатывать деньги и теперь осталось научиться их грамотно тратить.
Дон Хуан говорил, что несгибаемое намерение может быть приложено к чему угодно. Вот в муках и попытался использовать свои энергитические наработки для адаптации себя в мат. мире. Конечно, это неправильное его использование и за всё, в итоге, приходётся расплачиваться. И потом нет прямых результатов или вредоностных последствий. Точно знать не могу, что послужило ключём к разрешению ситуации. Бог мог услышать мои слова.
Прогнозируя плохие последствия, подумал, что в будующем придётся подобные вещи пересматривать. Вообщем- то всё в наших руках. Кто-то может поделиться подобным опытом в использовании н. намерения?

Раньше я не любил дождь, относился к нему со страхом обычного обывателя. По мере течения жизни и выездов на природу увеличивались степень и количество вымоканий, менялось и отношение к этому явлению природы. Особенно тяжело переносились длительные одиночные походы, когда при заходе в лес на мне не оставалось сухой одежды, а надо было идти под весом на длительные расстояния. Основная сложность подобных походов – это одиночество, ведь те же самые сложные моменты в компании людей мною, как проблемы не классифицировались. Одиночество придавало любой мелочи характер проблемы. В то время я на своей шкуре испытал, что человек – животное стадное. Мы живём и не замечаем, что всё время мы проводим в окружении людей,так или иначе опираясь на их поддержку. Даже когда мы находимся в одиночестве посреди города, нечто внутри нас знает, что кругом люди. Поэтому выбираясь в первый свой одиночный поход, я столкнулся с новой для себя проблемой – нестандартная среда на длительный срок. В итоге я оказывался прикованным к стоянке из-за дождей. Просто никуда не хотелось идти, разве только по необходимости. Выбирал перерывы между дождями, чтобы набрать дров и запастись водой. Человек ко всему привыкает и я потихоньку привык. Более того, начал находить некую скрытую прелесть в этом явлении природы, появилось настроение дождя. По природе своей склонен к воде во всех её проявлениях и дождь занимает в душе моей не последнее место. Сегодня ухитрился вымокнуть – оставил машину далеко от магазина и при выходе из него начался приличный ливень. Сначала стоял, любовался, ждал пока утихнет, но вскоре мне это надоело и я с лёгким чувством пошёл в дождь, понимая, что это тоже общение. Вымокннуть до конца я не успел – машина была не так далеко, но приятное чувство осталось. Конечно быть мокрым удовольствие ниже среднего, но это лишь физический дискомфорт, он лишь одна сторона медали. Сегодня дождь улыбался мне своей печальной улыбкой.

Мой возраст перевалил за 30, что явилось неким разделительным барьером. Некоторые учёные выяснили, что с 30-ти лет начинается процесс старения: начинают отмирать клетки головного мозга. Другие учёные выдали миру следующее: процесс старения начинается в результате внешнего негативного воздействия на человека, т.е. нечто из вне заставляет нас стареть. Где и когда вычитал последнюю инф-ю не помню, хоть убей. Было это в моей христианской юности и ваш покорный слуга использовал этот факт в проповедях христианства, как доказательство вмешательства сатаны в жизнь людей. Врятли мог представить себе, что в недалёком будуюшем я на своей шкуре испытаю широченный спектр подобного рода доказательств. Но об этом как-нибудь позже.
Указанный возраст явился для меня своеобразной меткой: до неё подсознатально было ощущение, что возможности мои неограниченны, после неё стал замечать , что могу то в действительности далеко не всё и многого могу не успеть. Появилось ощущение, что что-то приоткрылось во мне и моя жизнь утекает в никуда. Так пришло осознание, что я начал умирать. Так же пришло чувство, что вместе со смертью в мою жизнь вошла некая странная свобода, свобода жить, свобода действовать.
В юности, как только узнал о 30-летнем пороге, для себя поставил задачу: до 30 лет разогнать себя до такой степени, чтобы смерть не имела надо мной власти. Умирать я тогда не собирался. Жизнь всё расставляет по своим местам. Сейчас понял другое: есть предназначение. Мне надо доделать всю работу, начатую с внешней подачи в мире Духа и уйти. Это будет лучшим окончанием моей бестолковой жизни.
Поиск бессмертия – вещь, безусловно, захватывающая. Для многих это являлось и является идеей фикс. Плачевные примеры “удачного” завершения подобного поиска мне дали книги К. Кастанеды. Позднее я попытался исследовать эту тему лично, с помощью моего ограниченного полувидения. Не многое мне удалось узнать, но результаты неприятно потрясли. Арендатор, что упоминается в книгах К.К., находится в удивительно сдавленном духовном состоянии, что свою жизнь я на его не променял. Он до сих пор рыскает по миру в поисках выхода из той ловушки, в которую угодил. Расширяя свои возможности, недавно столкнулся с подобными энергитическими наработками, где-то есть люди, что разрабатывают подобные вещи. Я не стал углубляться в вопрос, т.к. это оказалось наследием тёмной стороны, а менять душу на бессмертие не собираюсь. Уйти в своё время – это великий подарок Силы для воина.

Машину оставил в привычном месте, съехав на полянку метров 20 с дороги, чтобы лишить себя беспокойства по поводу её сохранности в случае ДТП на дороге. Переодеваюсь в более подходящую одежду, что практически всегда валяется у меня в багажнике на случай спонтанных выездов: берцы, непромокаемые комуфлированные штаны и, малоподходящую по цвету, красную флиску, купленную мной случайно на одном из питерских сэкондов по случаю незапланированного похода на оз. Ястребиное. Напоследок проверив, выключил ли ближний свет /один раз пришлось вызванивать друга, приезжал, чтоб завести меня с толкача/, я отправляюсь в тот мир, что считаю своим более, нежели тот, в котором провожу основную часть жизни. В мир, что позволяет себя чувствовать естественно и раскрепощённо, позволяет органически слиться воедино с тем, что он есть. Именно там выявляется вся ущербность и ограниченность человеческого бытия, какую впитал с молоком матери и жёсткий контраст между тем, что есть я и тем, что есть он. Мир, который позволяет ощутить, что человек является частью какой-то непостижимой целостности, чего-то неизмеримо большего, чем он сам. Путаясь в вязких сетях собственной личности, что безуспешно пытался снять с себя вместе с одеждой, я ухожу в поисках покоя, чего-то далёкого и недостижимого, что можно искать и так и не найти, в мир, что изредка и ненадолго позволяет мне ощутить это...я ухожу в лес.

Общение-это глоток воздуха. Только надо вовремя разобраться, каким воздухом дышать, ибо “лёгкие” пачкаются хорошо, а очищаются не очень, если вообще очищаются. Аналогия: тот факт, что мышцы и мозг человека состоят из воды на 78 и 80% соответственно является общеизвестным. А задумывался кто-нибудь из какой? Естественно, которую потребляем. В большинстве случаев, хлорированной, так как большинство из нас жители городов и мало заботятся о здоровом образе жизни. А если сопоставить это с исследованиями, подтверждающими, что вода способна сохранять различного рода информацию, то сложно предположить, чем мы наполняем самих себя.
Автор этих строк для питья предпочитает воду из естественных источников, благо есть такие /точнее всегда пользуюсь одним, где-то 15-16 км от дома/ и транспортом для доставки воды обеспечен. Когда же по каким-то причинам лишаюсь нормальной воды, то заметно падает самочувствие и желание воду потреблять.
Так что, если вдуматься, то можно предположить, что причиной дурного качества жизни может являться потребляемая нами информация, которая может содержаться даже в воде.

. .